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“……”
梁静接着问：“……还没请教足下大名？”
他们两人的目光在空中对视，电光火石间同时想起某日本废柴的成名作中经典台词：“我还没问你的名字呢……说出来让我记住吧。”
沈宣迎风长立，喃喃的道：“……尽管我很想说藏马……”
“……但是其实我不是那只狐狸，”
他老人家叹了口气，无限怅惘，“我是你老公上学时的教授，人家说一日为师终生为父，小姐你起码要叫我一声爹。”
这位爹爹左手拎学生右手拎学生的新婚老婆，昂首阔步的走进了人家法国餐厅；结果十分钟以后黄易明和梁静的态度今天出奇的一致了：他们都在不同程度上表示了对早餐的生理性适应不良。
沈宣面无表情的从汤里捞出一只半个手掌那么大的紫蜗牛，优雅的小口咀嚼着问：“怎么，吃不下去？”
“那那那那那是虫子！”
梁静说。
“不不不不不能吃的！”
黄易明说。
沈宣把勺子拿给他们看：“一点也看不出蜗牛的样子来，你们当肉汤圆吃下去不就结了。”
“这不是肉汤圆！”
梁静抗议。
“这是虫子！”
黄易明抗议。
沈宣额上爆出了青筋：“你们知道这玩意儿有多贵、数量有多稀少、更重要的是它的消费为我国税务局创造了多么巨额的税收吗？”
“税收和我们的早饭没关系！”
梁静愤怒了。
“我宁愿去吃麦当劳！”
黄易明也愤怒了。
沈宣左看右看，叹了口气说：“其实你们真的是很相配的啊，吵什么吵？”
恍然大悟的新婚夫妻立刻一人占据长椅的一角，在最大程度上加大的彼此的空间距离。
“所以说我们完全没法在一起，”
沈宣一边叫侍应生来结账，一边对黄易明坦诚地说，“我们的性格相差太大，生活习惯更是不相同。
孩子，爱情和生活是两回事，恭喜你找到了一个可以和你共同生活的人。”
他站起身点点门外：“回家？你们是不是需要买点婚礼用的东西或见见父母什么的？”
黄易明没必要去见对方父母，这完全就是政治联姻，父母之间的了解比孩子之间的了解要深得多。
沈宣打着哈欠要回去补眠，被黄易明背着梁静一把拉住了，低声说：“你一走我立刻去跟她离婚。”
沈宣叹了口气，晃晃悠悠的说：“你这是何苦……”
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