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于是，我开始刻意躲避比自己高的同学，甚至害怕和他们站在一起说话。
有时候不得不站在一起时，我要么努力昂起脑袋，像只鹅；要么索性把脑袋埋在衣领里，像只鸵鸟。
只是即便我这般隐藏自己，还是逃不掉被同学嘲笑、孤立的命运。
每一次课间的走廊，于我而言都是危机四伏的险途，我不知道会不会突然窜出几个同学，刻意地撞我一下，然后看到我像无头苍蝇般乱转几圈，或者如笨拙的企鹅扑倒在地，出一声又一声尖锐的哄笑。
是的，自打针之后，我的身体明显生长，只是横向生长，而不是纵向生长。
于是，这种反常的生长趋势不但让爸爸眉间的皱纹越来越深，更是让我变得越来越自卑。
我自卑的已经不止是身高和身材了，还有那一落千丈的成绩。
不知怎么回事，四年级上来后，我的成绩如装了滑轮，一路下跌，完全没有底线。
每次上课时，被老师抽问问题，我都如慌乱的小白兔，笨拙得找不到任何答案。
然后总能听到不远处的嘲讽：“果然是个笨蛋。”
不知从何起，我在班级里没有了自己的名字，取代我名字的，是其他的符号——笨蛋、企鹅、甚至是呆子。
没有人愿意和一个没有名字的人一起玩的吧。
所以每一堂体育课，我都是被遗忘的那个，像个被嫌弃的包袱，任意地被人扔来扔去。
跑步时，被人故意撞倒，却被扣上我故意挡路的帽子；踢球时，被故意孤立，被扣上没有团队精神的罪名；比赛时，被人嫌弃，只因为我会丢他们的脸。
我的世界越来越黑暗，我的眼里再也没有了光彩，即便站在阳光下，我依然会感受到阵阵寒意。
那曾经让我向往，憧憬的校园生活，如今于我而言，只剩下无尽的噩梦和煎熬，我在霸凌的旋涡中，孤独而绝望地挣扎着，找不到解脱的出路。
其实一开始，我和父母求助过。
爸爸完全不听我的解释，站在一个审判官的立场，狠狠地批判了我的行为。
他认为一定是我的过错，导致同学们对我这种态度。
他认为，当别人对我这种态度时，我应该反省自己的行为，而不是去指责和求助。
他认为，我确实身上有很多让人不喜欢的地方。
那一刻，我意识到，在爸爸的心里，我是多么的糟糕！
而向来软弱的妈妈，也在爸爸的影响下，开始说教我，让我学会怎么和同学相处。
虽然妈妈的言语很轻柔，却不亚于一把把利刃刺向我的心脏。
也是从那次后，我知道，这世界只剩下我自己！
而在无数次爸爸的训斥和怒吼下，我越来越觉得自己不是爸爸的孩子，只是他的作品，一个让他本充满无限憧憬却又不停给他打脸的失败品。
于是，我开始有了想要自杀的念头。
这个念头一开始只是想报复爸爸，想让他尝尝失去我之后的痛苦，想看到他绝望又崩溃的样子。
后来慢慢地就变成了想要解脱，特别是在爸爸不分青红皂白，辱骂和殴打我的时候，我就想，死了就解脱了，我也解脱了，爸爸也解脱了。
我有时候真的很不能理解爸爸，他明明知道我的成绩早已不可逆，明明知道我根本不可能成为他想要的那个完美儿子，明明知道我就是那么糟糕了，但他却依然不放弃，大量的精力和时间都耗在我的身上，甚至自己亲自出马给我补习英语。
所以我就在想，也许爸爸不是不愿放弃，他只是不愿意承认自己的失败，或者不能直面自己的失败罢了。
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