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什么时候孩子爱父母成为我最主要的职责了？什么时候我生命的存在只是为了父母？难道说我的生命只为了父母，而不是为了自己吗？那我人生的价值到底是什么？难道只是为了活成爸爸眼里的那个孩子吗？
突然，我觉自己彻底淹没在人生的苦海之中，不断下坠。
被衣架鞭打的地方疼得没有知觉了，但没有吃饭的胃部开始痉挛，一直歪着的颈部开始灼痛，被泪水浸透的眼眶开始酸胀。
我缓缓地闭上眼睛，任由无边无垠的绝望撕扯着我早已没有痛感的身子。
也许，等我长大了，我就能逃离这种生活。
所以，熬过这段日子，等长大了就好了。
我对自己默默说着，陷入睡意中。
等我醒来，四周一片寂静。
我的眼睛在屋子里踉跄了几秒，并在对面的墙壁那里伫立数分钟，盯着天花板呆。
我回忆刚刚的那一场虐待，每一个镜头，每一个画面，就像一把利刃，划开我的肌肤，疼痛变得尤为敏感，如脉搏，在身体的每一寸跳动，撕裂。
我又哭了。
为自己的命运，为自己的不争气，甚至为父母。
如果可以选择，我真的不会选择做人，更不会选择做妈妈的孩子，让她受尽爸爸的嘲笑，受尽别人的白眼。
但人生没有如果，只是结果。
小时候的我，一直认为这一切都是我的错，渐渐长大后，我现其实这一切都不是我的错，真的只是命运给我开了个玩笑，只是每每在爸爸对我火和暴打时，我还是会产生深深的愧疚和自责感——这一切都是我的错！
可悲的是，我明明知道这一切我都无法无力改变，我还一次次奢望和努力去改变。
这种感觉就像我明明知道不管我打多少的针，身高都不会长高，却依然期待自己长高一样。
而这一切都是因为我想让父母开心，讨他们的欢心，让他们不要为我担心，想成为他们眼里最好的孩子。
可悲吗？但最可悲的是，还不是这个，而是我的努力始终不被爸爸看见，且日复一日、月复一月地默默忍受着他的折磨和嘲笑，他的悲伤和愤怒，他的绝望和委屈。
我只是一个孩子，凭什么让我承受这么多的情绪呢？
他怎么这么肯定，我有这个勇气能承受这些呢？这些年，他有心疼过我一点吗？哪怕只是一点，哪怕只是一瞬间？
突然，我对自己的勇敢和忍耐肃然起敬，并心生怜爱，这也是前所未有的。
说来奇怪，有了这种感觉后，内心莫名好受很多，也亮堂很多，现没拉窗帘的窗户外，月色清亮，恍如白日。
瞥了一眼床头的夜光闹钟，此时正是十二点。
竖起耳朵聆听，屋子寂静，偶尔传来爸爸的鼾声。
我小心起身，轻声打开房门，蹑手蹑脚地走向门口，又轻轻地带上门。
整个小区都在沉睡，路灯影影绰绰，睡眼朦胧。
几盏灯眨巴在几个窗口，想来也是晚归的人。
我漫无目的地走着，几片梧桐叶悄悄落下，躺在我的脚边，跟着秋风来回旋转。
我突然想起了小不点，心头一热，朝着梧桐林处走去。
月光如水，洒在蜿蜒的小径上，泛着清冷的光。
我突然现在小不点的屋边，似乎蹲着个人。
我心一惊，这大半夜的，会是谁呢？难道是那个程郝然说的韩多多，他又来作怪了？这么一想，我不由得加快脚步。
走近，才惊觉，这个人似乎在哭，虽然刻意压制了声音，但双肩耸动得很厉害，看来很伤心。
我心一紧，这人是谁？为什么在小不点这里哭？而且还半夜三更？不会是鬼吧？
“谁？”
我颤声问。
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