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我不知道为什么是这样的，我觉得应该是过去发生过什么，使得他不接受别人哭着和他说话，但是我一直都是允许他在冲突中哭的，也从来没有阻止过他哭。
我一下子也停不下来，又说了一句，然后儿子竟然说，“你再这样说话，我揍你啊！”
我大声表明态度：“你不可以这样对妈妈说话！”
儿子说，“你以前就可以，你就说过我怎样，你就打我。”
（他说的是我唯一的一次打他，因为听他讲粗口讲个不停，于是我提前告诉他“你再说，妈妈就会打你。”
结果他真的说了，我就打了他，打了好几次，后来打完我自己跑到外面去哭，因为我也不想打他，但他太不像话了。
）儿子强调说，“父母都可以做，为什么我不可以做？”
最后，我哭着说，“好的，儿子，你要那么讨厌我关心你，我以后就再不和你说话了。”
儿子强硬地说：“不说就不说！”
我说，“那明天早上你自己起床吧，我不叫你了。”
儿子说，“闹钟不好用，那我迟到了怎么办？”
我虽然情绪不好，但是也意识到不要把事情又转移到闹钟的事情上说上半天，所以我确认了一下，“就是说明天还要我叫你是吧？”
他说“是！”
我说“我知道了”
，然后不再和他说话。
---------------------------------------------------------------------------------------------然后，我哭了，一边小声地哭，一边写我的日记，因为我有很多的情绪也需要释放出来。
我写道，老天爷，为何让这个孩子成为我的孩子，明明我没有能力去引领他，也没有能力去照顾好他，为何让他来到我身边……我也知道，老天爷你没有搞错，这个就是我的儿子……，！
儿子时而是天使，笑眯眯的，和你聊天，挺温馨的；儿子时而又是魔鬼，当他一旦进入情绪中，粗口、狠话、耍赖、啰嗦，我也真是受不了。
我知道，我一定也做错过什么；但是，当然也有他本身的命运；当然，我也一定做对过什么……也许，在他强大的个人命运之前，我的力量是很微小的，我还以为我能改变什么，其实我什么也改变不了，所以过往的焦虑，过往的担心恐怕有很多都是杞人忧天呢……因为我的力量是很有限的，即使担心和焦虑，也改变不了他的路……但是，我要回看到我自己，我要在我个人微小的力量下去把握好我自己小小的命运。
放下对母子关系的期待，放不下就承担起失望，我需要勇敢地接受！
我想给儿子带去的是：如果在生气时不管理好自己的愤怒，就会伤害到别人。
也许我们之间的关系即将翻开新的一页，我和儿子的老师都看到这个孩子心智比较小，还没有长大；我自己在生活中有时也会灵光一闪，儿子是不是不想长大，自己不想去承担相关的责任，所以他自己在逃避，在让自己停留在目前的状态中。
我不知道，我只是猜想……抑或是妈妈和他舍不得分开，所以也阻挡了他前进的脚步？我想和儿子建立一个新的关系，更像一个同路者，同行者，确实我和他同行的时间也就四五年了吧；我只不过让他看到一些事情，让他看到除他之外的别人的感受，但不强迫他做什么事情，也不强迫他拥有怎样的观点，他有他自己的观点。
之后的四五年，我们只是在尽我们作为父母的义务和责任罢了，也谈不上是什么付出，我自愿给予的；将来，我也不要求什么回报，因为儿子就是他自己，回不回报是他的事情，我无权干涉。
而我，对于我来说最重要的，就是过好自己的生活就好！
恰好，今天听了一个易经的课程。
昨天是芒种，说到易经的六十四卦中的每一爻对应着每一天，而二十四节气也有其对应的卦象。
而芒种，收割第一茬麦子，种下第二茬麦子；或者收割麦子，种下稻谷，对应的就是转化。
疫情期间，很多人开始了新的工作方向，有的丢下了现在在做的，重新开启了自己的兴趣，开始了新的领域。
我想，事情就发生在昨天，是不是预示着我要重新开启和儿子新的关系，把过去旧的关系丢掉，重新开始新的关系，因为他已经进入了新的状态，而我还能守着过往的不放吗？过往的老母鸡式的保护该结束了，甚至老父亲式的树立权威的时候也结束了，目前应该是一个平等的关系，我们之间没有谁要领导谁，更不是谁要控制谁，而是一起生活，一起成长。
作为多生活了几年的父母来说，自然是要尽量给孩子看到多一些的人生故事，多一些的感受，多一些的可能性，只是不要强迫孩子必须要听从哪个观点，而是要让他有空间自己去形成自己的观点，允许他走各种路，无论是弯路，直路，还是前面明显有个坑的路……这最后的四五年，是新的关系，是新的旅程，我要丢掉过往的关系，开始新的生活！
：（）和上高中的儿子一起成长
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