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如果父母做到什么都满足他，那么当他长大踏入社会时，他就要经过一个深深的坎，会很受伤。
恰恰是父母无法满足孩子的愿望，父母还有自己的想法，所以不会满足孩子的所有愿望，于是孩子学会着长大。
所以，这也是一个选择，是小时候开始就让孩子慢慢感受到这一点，还是到他步入社会再经历这一点。
我想说，如果是后者真的是把孩子放在温室里了。
小时候这样的事情还不会很受伤，但是大了这个伤恐怕就大多了。
儿子在这一次事件里他在乎的其实是我有没有听到他的想法，有没有真的关注他，还是只是敷衍他。
当然，我是真的关注他了，但是如果我没有关注到他，也很好，本来自己就要学会长大，没有人和自己是完全一样的，没有人能完全满足自己的要求，学会做自己能做的，放下自己不能改变的。
---------------------------------------------------------------------------------------------2024820这两天大冲突没有，小冲突不断，有意思，我一直在参加共修，我感觉我学习的内容似乎与儿子和我的冲突都有关系，好像老天爷就是要看我是否可以坚定地做真实的自己似的。
首先是关于生抽和老抽的问题，是在早饭时，儿子继昨天问过一遍之后，今天又问了。
其实，我昨天就解释了，生抽是适合于凉拌，老抽适合于红烧；生抽是清淡一些的，老抽是浓厚一些的。
今天儿子又问，我就把我从手机上的查找到的给他念了一遍，儿子仍旧说，“既然有的菜谱放了生抽，再放老抽，说明两个就是不一样的。”
我没有否认不一样，只是我们家不分。
儿子最后说了一句，“肯定味道上还是有区别，所以还是希望能分一分。”
我最后丢了一句话说：“我要是能做到我就尽量做，我做不到的，谢谢你的支持！”
，！
这事情发生之后，我的第一个反应是旧有的习惯冒出来的，“哼，自己又不做饭，还那么挑剔！”
随后又冒出第二个角度，“说明儿子有研究的精神，想要分清楚老抽，生抽，可以啊，我可以各买一瓶，然后分别做同样的菜，尝尝味道，看看他更喜欢哪一个。
如果这种研究的精神用在别处也不错啊！”
于是，中午吃饭时，我向儿子表达了，说“如果你需要做什么菜用老抽或者生抽，我就给你买。”
我还告诉他，我想到做一样的菜，用生抽，用老抽，再用我们家常用的酱油做一遍，他来分辨一下哪个更符合口味。
儿子却说不用。
我也告诉儿子，我通常不分的。
随后，又跳到另一个话题，儿子说到我之前不讲究菜的好看不好看，我说有些人对此不敏感，儿子就争论说有些基本的肯定看得出来，又争锋相对地争论了一会儿。
现在想想，儿子无非是对我之前不讲究菜的相，只想着好吃就行，长什么样都没关系，他对此有意见罢了。
最后，聊得并不开心，所以结束时儿子表示不想和我沟通，他关上门了，我以最后一句高声叫到：“不可能别人和你想法完全一样的！
你可以沟通出来，想沟通就沟通，不想沟通就不沟通，没关系的。”
结束！
确实是这样，儿子的意见就是他的看法和我的不一样，他觉得我没有采纳他的，而不高兴，或者觉得我有在敷衍他，或者不认真应对。
但人生就是这样，没有两片叶子是一样的，所以不可能别人和你的想法完全相同，认识到这一点，也应该是孩子逐渐长大的过程。
晚上吃饭时，又是一争论。
我告诉儿子说，有一个博物馆的引导员的工作，因为一周工作六天，就没办法给儿子做饭了，问他的意见。
由此展开去，儿子又表达了他的不满，是关于我前几年不找工作的事情。
我明确地告诉他：我的工作情况，是我和爸爸商量决定的。
如果你有什么需求，我可以看看怎样去满足。
儿子就抓住这一点说，前几年就可以去工作的，而说我做的事情以后还可以做，延伸到我呆在家里陪着也没有什么意义。
我说，我觉得很有意义，儿子表达了不同的看法，依然会有他对我在家的那种有点儿轻蔑的感觉。
整个过程中，我就是表达说我们俩的看法不同，只是你的需求是什么，我愿意考虑，其他的你不用管，我和爸爸商量就好了。
最后又是不欢而散！
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