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在你读到这封信的时候，我已经踏上了回家的列车。
我从答辩结束就到了火车站，已经在这里坐了快十个小时了，因为学校已经没有可让我留恋的了。
在这十个小时里，我想了很多我们共同的经历，却不知道该抱有怎样的心情去面对它们，庆幸，欣慰，还是怨恨。
我不知道。
最后，我还是决定给你写这封信。
在我们一起的三年时间里，我始终以你为荣，对你依赖，一如我们恋爱刚开始时候的那般依赖。
这段时光，我现在回想起来，仍觉得意味深长，又快又慢，快得像是一眨眼就过去了，慢得像一整个人生那么长。
跟你在一起，我总能感觉到荣光，我的生命中从没遇到过像你一样如此对梦想坚持不懈的人，这份坚持能感染身边所有的人。
曾经，我希望我们的爱情也能如此，能够像你克服所有的困难一样，克服黑暗，照亮生活中最角落的阴影，那时如此，以后的生命中也能如此。
可是，我太臆断了，总是习惯性忽略我们之间存在的问题，也忽略了我自身的问题。
我有时候会犯一点小脾气，这是我的一种生活状态。
我不能否认，我的生活就是会有这种状态，虽然这不是全部也不是主要的状态，但是偶尔就是会发生。
对此，我也觉得很无力。
我曾尽量不让它出现，但是有些心情不好的时候，却很难控制不让它发生。
有时候我也想，发生就发生吧，我就是想像鸵鸟一样逃避自己的问题，稍微任性一下，大部分人包括你自己应该都会有控制不好情绪的时候吧？
我一直对你能看透和包容我的这种状态抱有一种期望，期望你能将它赦免。
别的男生都会对女生有某些方面的纵容吧？我也希望自己在你这里能有一点点这种特权。
当然你还是可以把这当成我的狡辩，就像你一直以为的那样。
我是一个不称职的女朋友，一个没有处理好感情沟通的女朋友。
对于我们俩之间的问题，也许都可以通过更好的沟通去解决。
有时候，我会把我以为的事当成是你也认可的，譬如会错以为我想到的事情你也会想到，错以为你能感受到我的喜怒哀乐，错以为你知道你在我心里的重要。
这也难怪。
我们相识之前的生活大不相同，观念与习惯都不一样，像是出现在同一天空的日月，能相遇却难相融。
我最怕有些事在我还没有意识到那是问题的时候，你已经开始厌烦，已经把那当成严重的问题。
我觉得这是最难的，我们之间还是没能达到足够的了解和默契。
我不清楚这需要多长时间去磨合，所幸以后也不用再磨合了。
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