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这不是日记，而是一份记录，对我生活的记录。
不记得从哪天开始，我的生活变成了我看不懂也很陌生的样子。
我身边的人长着我熟悉的脸，说着我熟悉的话，做着我熟悉的事——确切地说，我的记忆和身体本能告诉我他们是熟悉的，但我的意识……就是一种玄而又玄的感觉一直在警示我，我不认识他们，他们不是我的亲人，我的朋友，我的恋人。
那种感觉告诉我，我的父母在我十二岁那年就已经去世，即使我忘了他们逝去的原因，也忘了他们的面容，但他们早就已经不在了，也不长我现在的“父母”
的样子。
我的朋友不多，至少数量绝没有通讯里那密密麻麻的几百个电话那么多。
我也没有恋人，只有一个高中时期暗恋的姑娘，可她应该已经结婚了。
这种感觉一度让我陷入精神分裂般的痛苦与迷茫，我去看过心医生，他们建议我忽视那种感觉，把自己的意识锚定在既定现实里，这样做虽然不能治本，却可以让我好受一些。
我没有照做，我没来由地觉得那种感觉才是我真实的人生，是我应该拥有的“现实”
。
为此，我甚至从那几位提出同一建议的心医生身上感受到了相似的恶意，我不知道这是不是错觉或者心作用，总之在那之后，我就没有再试图寻求过他们的帮助。
当然，我也没有把这件事告诉身边的任何一个人，包括现在正躺在我身边的那个女人。
五月十九日，雨。
从我确定我的生活不是我的生活那天开始，也就是十一号，这座城市就一直被烟雨笼罩。
下不完的雨，散不尽的雾，不肯分手的“女朋友”
，不让我离开这座城市的“父母”
，劝我冷静收心的“朋友”
……
他们在我眼里越来越陌生，越来越抽象，越来越面目狰狞，可恶可憎。
我想逃离，但我的证件被锁在了“父亲”
的书房。
跟证件一起锁上的还有一把刀，我确认不会有任何一位正常的“父亲”
会做出这种事，他果然不是我的亲人！
我得尽快想办法离开！
六月十九日，狂风暴雨，电闪雷鸣。
我拿到证件了！
可就在我买好车票出门以后，天气状况突然变得非常可怕！
路况也很糟糕！
我在高架桥足足堵了两个小时才赶到车站，万幸我没有买机票，万幸我还是赶上了这趟车！
可我应该去哪里呢？这辆车又是通往哪座城市呢？因为买的是时间最近的票，我没有注意看目的地，但无所谓了，只要能离开这里，去哪儿都行。
六月二十日，大雨。
坐了六个小时的车，我在一座同样下着暴雨的陌生城市落脚，用身上仅有的钱开了三天青旅客房。
希望这三天时间能够让我想好出路，但不知为什么，看着窗外的雨，我心里总有种不好的预感。
六月二十三日，大暴雨。
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