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一次次的搬家，一次次地在提醒我，我没有家，我是一个居无定所的孩子。
最重要的是，我依然在期待某个早晨，或是某个傍晚，爸爸披着一身的阳光推门走进家门，走向我。
我担心，不停的搬家，爸爸会找不见我。
我已经弄丢了自己和家，我不想再弄丢了爸爸。
想到这，情绪再一次驾驭了我。
懊恼、悔恨、自责像恶魔，张牙舞爪地扑面而来。
“没错，我就是个神经病！
我就是犯贱！
是我自己作践自己，一次次成为别人眼里的小丑，一次次用这么极端的方式来吸引别人的注意，一次次逼得妈妈被不同的房东轰出去！”
“南辛，没有人会同情你！
即便今天的你死在这些人面前，也不会有人会为自己的行为愧疚！
你这样无休止地伤害自己，痛的永远是自己，不可能是别人！
你这个蠢蛋，都已经没人爱你了，你自己还不爱你自己！”
“不，我真的好恨好恨！
为什么这世界没有公平公正。
为什么大家都视而不见坏人在做坏事？那两个抱着足球的男孩，他们应该有看到那个混蛋男孩钻我裙底，他们为什么选择沉默？还有其他人，为什么就不能相信我的话？只是因为我穿的衣服奇怪，就可以定义我是个神经病吗？就可以选择不相信我的话吗？他们这群笨蛋！”
“还有妈妈，为什么连她都不想保护我！
为什么她会觉得这件事我再声张的话，就是一件很丢脸的事情！
难道丢脸的不应该是那个钻我裙底的混蛋吗？我明明就是个受害者，为什么在妈妈的眼里，我似乎丢进了她的脸呢！”
我哭泣的嘶吼声在小小的房间里咆哮，撞击着无辜的墙壁又弹回，震得书桌上的东西乱颤。
这一刻，我仿佛被邪魅附身，满心的愤懑、压抑如滚烫的岩浆，找不到出口，双手插进头里，不停地撕扯，用头皮的疼痛来替代我内心的伤痛。
但这似乎依然无法平复体内如飓风般的情绪。
我迅起身，疾步走向了门口，按下了房间的灯泡开关。
瞬间亮光吞噬了黑暗，而我却又再一次奔向了书桌，拿起一把手工剪刀，冲向了落地镜前。
镜子里的自己，狼狈不堪，满脸泪痕，眼睛红肿，头凌乱，几缕头还被泪水粘在了脸颊。
我紧握着剪刀，眼睛死死盯着镜中那个陌生又可憎的自己，胸膛剧烈起伏，呼吸急促得像破旧的风箱。
耳边嗡嗡作响，似有无数蚊虫在聒噪，又仿若恶魔在低语。
心中的怒火、委屈、绝望交织成汹涌的洪流，冲垮了理智的堤坝。
我猛地揪住一把头，将剪刀狠狠戳进丝里，“咔嚓”
一声，剪刀粗暴地咬合，头断裂的瞬间，头皮传来刺痛，可我却感觉不到疼，只觉得心底那股憋闷稍有舒缓。
嘴里无意识地咒骂着，骂这糟糕的生活，骂冷漠的旁人，泪与汗糊了一脸，我却顾不上擦。
一绺绺头簌簌飘落，散落在肩头、地上，像是我破碎一地的尊严与希望。
我像个疯子，一下又一下地剪着，头越来越短，可内心的疯狂却丝毫未减，只想把这千疮百孔的自己，连同这三千烦恼丝，一同毁掉。
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