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我站在校门外，看着一群中学生从校园里走出来，他们无一例外弓着背，闭着嘴，背上背着沉重的特大号书包曳足而行，特大号的校服把整个小小的身子藏得好好的，完全看不出它的疲惫和挣扎。
这时候的夕阳总让我想起打翻的调色盘。
起初是泼辣辣的金黄，把教学楼西侧的玻璃熔成液态，可没一会儿，那光就变得浑浊起来，像掺了水的蜂蜜，把每个人的侧脸都镀上一层薄脆的焦糖色。
云絮是揉皱的数学卷子，歪歪斜斜地堆在天际线，那些解不开的几何题，此刻都化作了暗红色的淤痕。
我数着地砖上的裂纹，忽然现自己的影子正被无限拉长，在某个瞬间突然与路灯的影子重叠——原来暮色已经浓得能拧出墨汁，而我的影子都被这粘稠的黄昏吞没了。
当最后一抹霞光溺死在楼群之间时，十字路口的红绿灯开始频繁眨眼，而我的脑海也突然跳出那天在吴老师家的那种特别体验。
那天真的是一场独特又新奇的体验。
在吴老师的声音里，我第一次尝试让自己的脑子完全放空，全身心地投入，跟着她的文字，在脑海里勾勒出一道万丈光芒的阳光，然后想象它在我的身子里慢慢苏醒，随着我的全身的血液从脚尖开始奔跑，一路向上，直至感受它从我的头顶渐渐释放。
说真的，那瞬间，我第一次有一种别样的自信，原来自己也可以光芒万丈的自信。
而那个看似普通的枕垫，更像是打开了我身体的潘多拉魔盒，那种感觉十分微妙，简直无法用言语去形容和表达。
躺在它的上面，我的后背竟然完全被打开，身子处在一种极度舒适的状态。
当我的双臂平放在身体两侧，挺起前胸时，空调的凉风恰到好处地从我的手掌心拂过，如妈妈的吻。
前胸的舒展，更是让我觉得自己充满力量和勇气、身心完整，连一直困扰我的背痛也消失了。
那块蓝色的毯子盖在腰部，沉甸甸的，呼吸变得有节奏，一呼一吸间似乎也更清新更干净了，不再有之前莫名的心慌。
最让我意外和惊喜的是，在那一刻，我把所有的注意力都集中在当下的体验上，一种前所未有的快乐慢慢在心底滋生，从头到脚，从指尖到梢，每一寸的血液都没有错过。
我感觉到自己流泪了。
我一开始流泪是因为这种快乐太强烈了，如盛夏的烈日。
但后来我现内心有了一丝淡淡的悲伤：我怎么到现在才体会到这种呼吸的快乐？才明白阳光是可以照进我们身体的？才现空调的凉风也可以如妈妈的吻般温柔的？才惊觉，快乐其实无处不在的？我会错过这些触手可及的快乐，都是因为我太过小心翼翼地活着了，太被别人的情绪左右，始终活在忐忑中，甚至会有想要结束生命来报复别人的念头，却没有真正体会到生命本身带来的幸福感和满足感。
到此刻，我还能感受到彼时毯子带来的包裹感让人觉得安全又舒适，仿佛有人在照顾我，给予我无限的体贴、温暖和爱，而那个人就是我自己。
我一直猜想，那天吴老师是不是用了催眠，关闭了我大脑的黑洞？
说真的，我特别享受那天体验带给我的感觉，那是我第一次真正感受到温暖和勇气，感受到自己，甚至放下了对爸爸那天打我的怨恨和委屈，完全沉浸在一片美好祥和的空间里，自由、舒畅、快乐。
可是，南辛如一个不之客，直接把我从这种美好的感受中抽离出来，又把我带进现实，一个我完全不知情的现实中。
我心中的悲哀和愤怒像两条打架的蛇一般彼此撕咬，却又不得不吞咽下所有的情绪，任由南辛开启一场莫名其妙的战争。
让我惊讶的是，她全然不顾我的身份，或者确切地说，全然不顾我在场，毫无隐瞒，毫不在乎地说出她自己是个资深的抑郁症患者。
这是我第一次听到这么有趣的名字，抑郁症患者还可以用“资深”
两个字来形容，这么说来，她的抑郁症已经很长一段时间了吗？怪不得那天小区里，有人会说她是神经病，毕竟在大多数的人的认知里，有抑郁症的患者就是神经有问题。
不过说真的，我还是很佩服她的勇敢，可以如此轻描淡写地说出自己的病情，还在前面加一个形容词。
只是，她为什么会出现在吴老师家呢？她和吴老师之间是什么关系呢？之前从未见到她呢。
还有她又为什么那么讨厌吴老师呢？为什么要诬陷吴老师没有证书呢？而且吴老师似乎也并没有反驳和怒斥呢。
最关键的是，她和吴老师的老公是什么关系，感觉他们之间剑拔弩张，彼此都很讨厌对方的样子呢。
这些问题在我那天不得不提前结束课程，离开吴老师家后，如冒着气泡的苏打水一样，在我的脑海无时无刻地不断涌现，特别想去找南辛，问个清楚。
也正因为这样，我连着两天去看了小不点，想说会不会遇见她，结果不但没有看到她，连程郝然也没有出现。
说起程郝然，我心头又是一愣。
那个夜晚，月色如水，却照不亮我们心底的黑暗。
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