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c3拿了一个饭盒进来，说：“队长，这里食堂有过桥米线哎。”
袁朗继续眯着眼睛说：“可以啊，我看着呢，你吃吧。”
c3一点没客气地稀里哗啦吃给他看。
吴哲坐在袁朗枕头边，左手上因为烫伤还包着纱布。
袁朗两个爪子被地雷绊索割伤发炎了，也裹成了两团，搁在被子外面。
他抬起胳膊，举着叮当猫一样的两个纱布团，碰碰吴哲的纱布团，想要捧起来玩。
被吴哲用力地捶了一下。
袁朗惨叫一声。
（这段不是文章，是因为工作时的不愉快而起来的胡思乱想。
请随意，不必理会。
）今天我有那么一段时间想在这里说一句关于那个很无厘头的楼，比如“我那天下班前发的闲聊贴，扔了地址就走了。
后来这么是这样呀？都锁帖了。”
不过我没发出去，因为我突然惊觉了，这是撒谎。
其实那天五点下班之后，我跑去接孩子，拍幼儿园老师马屁，吃饭，和亲戚讨论孩子说话咬舌头该怎么矫正，回家殴打醉酒老公，看见满沙发的衣服决定扔着不整理了，洗孩子哄孩子睡觉，陪他睡了一个小时后起来自己洗澡，然后上网想看看文章的回复评论，这个时候，大约11点多，那楼还没锁。
那时候我本可以解释一下，当时是因为单位的服务器锁上了□□，我通知不到朋友，下了班也没空上网，所以才写了这么个闲聊，以为就那几个愿意看的人回复一下知道了。
（当然我也可以短信告诉我朋友，但是正儿八经发短信告诉人家我更文了，这事略囧。
）
但是我没有去那楼里解释，为什么。
因为一个生活在琐碎、懊恼、和凡俗开心里，功成名就彻底无望的家庭妇女，突然发现有人在仔细的讨论自己写的一句话有什么含义。
这种穿越感让人无所适从，好吧，我暗落落承认确实有点暗爽。
另外，我觉得这些回帖和我、还有我那一章难产许久的文，其实没多大关系。
各种人的自我怨念，相关现象，纷繁复杂，在我那一句话下面发酵蒸腾，很多人只是找个地方讲述自己的东西，和我没关系。
所以我没去回复，更没有解释。
让我惊觉的，是我有那么一瞬间，打算装作什么都不知道的，在新的更文后面解释那么一句话：“我那天下班前发的文，扔了地址就走了。
后来怎么是这样呀？都锁帖了。”
之类，撒个谎给别人看。
那一瞬间我为什么想要说这么一句谎话，因为这可以装作一个懵懂的，没有俗务缠身，对着各种玻璃心有同样玻璃心的热血小姑娘，我想要塑造另一个形象。
因为我对现实并不太满意，但是没有改变的力量和勇气，只能在一篇自己都觉得结构混乱的文章里找美好想象，虽然这对生活没有帮助。
很多时候，我想伪饰自己，试图编造一个名字叫“望春花”
的人物。
但是编造出来的“自己”
，会越来越书面化的“清高”
，和正常的情绪格格不入。
最终那个“望春花”
就不是我了。
我以一种非常惋惜和怀念的态度扑杀了这种冲动。
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